لماذا يصعب الاعتراف بصحة والدي العقلية؟

لماذا يصعب الاعتراف بصحة والدي العقلية؟

لماذا يصعب الاعتراف بصحة والدي العقلية؟

مقدمة من iStock

يبدأ بالفراق. عشاء عائلي هادئ ، غيابات طويلة ، مكالمات فائتة. تنتظر بفارغ الصبر رنين جرس الباب في منتصف الليل. جالسًا وحيدًا في غرفته في الضوء الخافت ، بدا وكأنه لا يفعل شيئًا ، لا يقرأ ولا يكتب ولا يشاهد التلفاز.

في غضون ساعة ، يدخل المنزل بعد يوم طويل في العمل ، يرتدي ملابسه ويأكل ويهرع إلى غرفته لينام. بين هاتين اللحظتين ، لحظة ظهوره ثم اختفائه ، هناك تفاعل غير مسمى وغير محدد لا يمكن حتى شرحه بلغة العقل. يسأل عن خططي المستقبلية وأجيب عليه. يسألني إذا كنت قد اختلقت رأيي في السفر وأنا أجيبه. عندما يسأل ، أجيب مرة أخرى. إلى أقصى حد من قدرتي على تلخيص كل أفكاري ومشاعري حتى لا تغرقه بأعباء عاطفية.

ثم يستلقي على الأريكة ويغطي عينيه بيديه وبعيدًا عن متناوله ، مشيرًا إلى أنه أنهى مهمته الأخيرة في القتال.

غالبًا ما كان وجوده في منزلنا يبدو وكأنه زيارة من طائر طنان. اندفع ذهابًا وإيابًا ، بالتناوب من مهمة إلى أخرى. يمكنك فقط الجلوس ومشاهدة الطيور بهدوء من خلال النافذة قبل الطيران إلى المنزل التالي.

لم أقابل والدي أبدًا قبل أن يصبح أباً. لم أعرف قط من كان طفلاً ، أو مراهقًا ، أو كصديق ، أو كإبن. أحفر عميقاً ، أحاول الوصول إليه ، محاولاً النظر إلى ما وراء عينيه الفارغتين المتعبتين ، محاولاً معرفة النسخة الأصلية من عقله قبل أن يصبح أباً. أتوق إلى ربط الشخصيات لتحديد العلاقات وإضفاء المعنى على الفراغ ، لكن بعد مرور 24 عامًا ، ما زلت لا أستطيع أن أفهم معنى الأبوة.

يعني احترام التجربة الإنسانية أن نفهم أن الآباء هم أفراد قبل أن يصبحوا آباء ، وأن تجاربهم في الحياة لا تقتصر على دور المعيل أو الوالد في الأسرة. يعتبر الانتقال إلى الأبوة وقضايا الصحة العقلية التي تصاحبها من قضايا الصحة العامة التي لم يتم فهمها وإهمالها لفترة طويلة.

في الدين ، غالبًا ما يُنظر إلى معنى النظام الأبوي من خلال الحقوق والواجبات والمسؤوليات ، ولكن مثل المسؤولية هناك أيضًا تجربة إنسانية. لا توجد دعوة كافية من قبل الجماعات الدينية حول التجربة الفردية للأبوة ، ولا يقتصر دورها على الواجبات والمسؤوليات.

عندما كنت صغيرًا ، غالبًا ما كانت قصة النبي إبراهيم والنبي يعقوب (يعقوب) تُروى لي وكأنها ليست أكثر من قصة دينية مشبعة بالحكمة والرمزية. لكن اليوم ، أصبحت أيضًا على دراية بالتجربة الإنسانية لهذه القصص.

يظهر الحوار بين النبي إبراهيم وابنه مدى تقديره لوجهة نظر ابنه إسماعيل وآرائه. سأل واستمع وتحدث كما لو كان يتحدث إلى شخص ناضج آخر ، وليس كشخص شاب غير ناضج وعديم الخبرة. إن العلاقة بين النبي يعقوب (يعقوب) وابنه يوسف (يوسف) هي أيضًا مثال على العلاقة الداعمة بينهما. يصور شخصية مع التسامح ورباطة الجأش.

تظهر الأبحاث أن هناك ثلاثة عوامل رئيسية تؤثر على صحة الأب العقلية. يتعلق الأمر بتكوين هوية الأب ، ومواجهة التحديات المتنافسة لدور الأب الجديد ، والتعامل مع المشاعر السلبية والمخاوف التي تصاحب ذلك. الموضوع الأساسي وراء كل هذه العوامل هو فهم أن دور الأب مقيد ، مما يؤدي غالبًا إلى الإجهاد ويلجأ إلى الإنكار أو الهروب من الأنشطة مثل الإفراط في التدخين وساعات العمل الطويلة.

كما يشير البحث ، يحتاج الآباء إلى فهم أن دورهم غير محدود. إنهم بحاجة إلى مزيد من التوجيه والموافقة من المهنيين الطبيين. خلال فترة ما حول الولادة ، يتم التعامل مع الآباء كما لو كانوا “وراء الكواليس” ، مع القليل من المعلومات أو بدون معلومات حول الحمل والولادة ورعاية الأطفال والحاجة إلى الموازنة بين مسؤوليات العمل والأسرة ، وبشكل عام لا يتم احتواؤها بالكامل في التمثال هناك بالتأكيد أشياء يمكن للمؤسسات الطبية والمهنيين الطبيين والممرضات القيام بها لجعل الأب أسهل بكثير وأقل إرهاقًا للآباء الجدد.

مع ارتفاع أسعار البنزين والمواد الغذائية والسلع والخدمات بشكل حاد هذا العام وعدم وجود زيادات مقابلة في التوظيف والرواتب ، تتحمل الأسر المصرية المزيد من الأعباء المالية ، مما يؤدي إلى ساعات عمل طويلة وضغوط شديدة ، مما يؤدي إلى ارتفاع معدلات الطلاق. وفقًا لمركز المعلومات ودعم اتخاذ القرار التابع لمجلس الوزراء المصري ، فإن معدل الطلاق في مصر هو الأعلى في المنطقة ، مع ما يقرب من 200000 زوج ينفصلون كل عام ، مع 40 ٪ طلاق خلال السنوات الخمس الأولى.

في مواجهة هذه الضغوط الاقتصادية ، تجبر الصور النمطية الجنسانية والأعراف الثقافية الرجال المصريين على إخفاء عواطفهم وتولي دور آباء أقوياء ، يتمتعون بالثقة ، عديم المشاعر ، لأن البكاء أو التعبير عن الضعف أمر غير مقبول أو جزء من “الواجبات” من الأبوة ، يلجأ الآباء بدلاً من ذلك إلى التجرد والعدوان من أجل البقاء.

بالنظر إلى السنوات التي قضيتها مع والدي ، لا يسعني إلا أن أتساءل لماذا ، كشخص بالغ ، غالبًا ما أظهر انفتاحًا وتعاطفًا مع الأصدقاء والزملاء في مثل عمري أكثر من والدي. لا يتعلق الأمر بالخوف من فقدان حريتنا واستقلالنا المتعارف عليهما فحسب ، بل أيضًا الخوف من الدور التقييدي الذي لعبه آباؤنا منذ ولادتنا.

إذا كان بإمكاني العودة في الوقت المناسب ، فسأخبر والدي أنه لا يتعين عليه تقييد هويته لأداء دوره كأب ، وأنه لا يتعين عليه أن يفقد نفسه ليكون شخصية الأب المثالية. الشيء الوحيد الذي كان عليه أن يفعله هو أن يكون على طبيعته ، وأن يعيش حياته بشكل كامل ، ليس فقط كأب ، ولكن كفرد.

اشترك في النشرة الإخبارية الأسبوعية إيجبت تاون! انقر هنا للحصول على آخر الأخبار وعناوين الفنون والثقافة والميزات الحصرية والقصص المهمة الأخرى التي يتم تسليمها مباشرة إلى بريدك الوارد.

الشيخ إمام: حكاية ثائر تروي عن حب العائلة لأغانيه


اشترك في نشرتنا الإخبارية